听着对方不急不缓的讲述，我内心的恐惧竟然慢慢平复下来。
他说的好像确实挺有道理。
现在，这里最让人害怕的不是自身的安全，而是黑暗的氛围。
但外面是大白天，应该不会闹鬼吧？
我安慰自己。
聊了一会，对方居然开始给我讲冷笑话。
我听得正认真时，外面传来说话声。
是维修人员到达了。
我松了口气。
十几分钟后，电梯门被打开，我成功被解救。
当再一次看到外面的光亮时，我感动得快要哭了。
第二天一大早，我打电话给司宴的助理。
“程小姐，司总说了，如果不是谈去南城工作的事，他不会跟您见面。”
助理还是那种公事公办的语气。
“你告诉他，我答应去南城。”
挂完电话，我看着窗外的风景，不自觉笑了。
是的，我决定去南城了。
这是我昨天认真考虑了一晚上的决定。
我是个很恋旧的人，舍不得离开从小长大的城市，舍不得离开相依多年的司宴。
可是昨天，从电梯逃离出来后，坐在回家的车上，我迫不及待想要倾诉的人，是我的大学舍友们。
我打开微信里的舍友群，一连发了五条六十秒的语音信息。
“家人们，谁懂啊？我刚才经历了一场惊心动魄的生死劫......”
我巴拉巴拉一顿输出，用激动的语气把自己的经历讲述了一遍。
重点突出自己有多么镇定多么勇敢。
舍友们被我吓到了，开始七嘴八舌讨论起来。
“真的假的？那小莹你今天该去买张彩票了！”
“苟富贵勿相忘！”
“找个工作还能遇到这事，你真是女主体质啊！”
“咋还在找工作呀？要不你也来南城算了，姐姐罩着你！”
......
跟舍友们热闹聊了一路，到家了才喘口气。
喝杯水平静下来，我忽然想起一件事。
今天被困在电梯里，那样紧张害怕的状况下，我竟然没有打给司宴。
甚至，我没有动过一下念头，想起他这个人，或是想要打给他。
以前任何时候，我遇到丁点大的麻烦，第一反应就是打给司宴。
记得大学时参加学校的运动会，长跑时我摔了一跤，膝盖磕破了皮。
被扶起来到旁边休息，一拿到手机，我立马打给司宴。
“司宴哥，我摔跤了，膝盖流血了，好疼！”
半个小时后，司宴来到学校。
那时候，校医已经给我的伤口涂了碘酒，疼的劲儿也已经过去了。
可看到他的一瞬间，委屈感莫名涌上来，眼泪哗啦啦落下。
司宴哭笑不得，温柔地安慰了我半天，还去买了我最爱的草莓慕斯哄我。
直到我破涕为笑。
曾经，我以为司宴永远是我的依靠。
发生任何事，我第一个要找的人永远是他。
可昨天，那样危险的情况下，甚至在电梯降落的瞬间，我一度以为自己要命丧如此。
在生命的最后时刻，我的脑海中浮现的是爸妈的脸。
那时候我想，能见到爸妈了，死了也不是什么坏事。
镇定下来后，我的第一反应还是求救，按下了紧急呼救按钮。
从遇到危险的那一刻开始，到中途的打电话求救，再到最后成功获救。
将近一个小时的时间，我一次都没有想到司宴过。
最害怕的时候，我抓着服务人员跟我聊天，驱赶内心的恐惧，也没想过要给司宴打一个电话。

情急之下，我去了公司找他。
他的助理告诉我，司总不在公司。
我坚持在会客室的沙发上等了一天，也不见他回来。
联系不上他，我不知所措。
以往任何时候，只要我打电话，他都是秒接。
就算一时错过，也会最快时间回给我。
微信里，我给他分享一片好看的落叶，他也是必有回应，永远不会让我的话落空。
这样找不到他的情况，我以前从来没遇到过。
尝试了各种办法也是徒劳，我只能放弃。
毕业典礼那天，我独自参加。
司宴没来，他请的摄影师当然也没到场。
虽然带着一些遗憾，不过同学们的热情和快乐很快感染了我。
我跟舍友们拍了许多学士服的照片，比我想象的效果好多了。
最后，我们还站在学校的大门口处拍了大合照。
告别了同学们，我独自回了司家老宅。
司宴还是没有回来。
晚上，我把拍的照片精心挑选了九张，发到朋友圈。
点赞的人很多，但没有他。
第二天一大早，我刚走下楼梯，就看到坐在沙发上的熟悉身影。
“司宴哥，你回来啦！”我惊喜地跑过去。
“前段时间，出了趟差。”他用这简单的一句话打发了我。
其实，我有很多话想问。
去哪里出差，要一个多月都不回来？
出差是没有信号吗？
为什么不回我电话？
可我忍住了。
成年人之间，有些表达是心照不宣的。
我不想让自己那么难堪。
于是，我跟没事人一样，笑着问他：“之前你不说让我一毕业就进司氏吗？现在我已经是光荣的应届生啦！”
和其他毕业生不一样，整个大四时期，我都没有到处投简历跑招聘会。
因为司宴说了，怕我在别处会受欺负，让我进司氏。
“那我岂不是传说中的关系户？”我眨着眼睛问他。
他点了下我的鼻子：“允许你在公司横着走。”
其实，司氏的主要业务和我的专业完全不相干，我是学新闻的。
本来，我曾经也是有点理想抱负的，想在事业上努力一把。
但司晏的一句话让我放弃了。
我想着，当一名快乐的米虫也没什么不好的。
最重要的是，每天上班可以看到他，这是最吸引我的所在。
可现在，司晏却神情淡淡道：“工作的事不急，你们现在不流行毕业旅行吗？你先出去玩一圈，散散心。”
我的心一瞬间凉下来。
司宴不想看到我。
他不让我进公司，还把我打发出去。
我就这么惹人厌烦吗？
从来没有这样委屈难受过。
我没出息地哽咽着：“司宴哥，我能问一下，你为什么不喜欢我吗？”
我是真的想不通。
明明，他以前对我超级好的。
正因为他的温柔、体贴，无微不至的照顾，才让我一步步沦陷。
如果他不喜欢我，为什么要对我那么好呢？
“我说过，你是我妹妹，我们是兄妹关系。”他脸色沉下来，语气郑重道。
“可我们没有血缘关系！”我大声吼道。

我是被司家收养的，不过户口并没有进入司家。
我的爸妈都是记者。
初二那年，他们两人去洪灾一线现场采访，双双遇难去世。
我家的事上了新闻热搜，广大网友表达了对我这个孤儿的同情。
当时司氏集团也在参与洪灾救助，恰巧他们跟我是同一个地方的人。
记者采访司氏集团总裁和夫人时，顺道提到了我，问他们作为老乡，会不会对我这个孤儿提供帮助。
司夫人当场表示，会收养我。
这个决定让司氏赢得了一片称赞。
不过，虽然被收养，但不想背离爸爸妈妈，我坚持没有把户口迁入司家。
他们也没强迫我改口。
我叫他们司伯父、伯母。
他们两人真的是大忙人，几乎天天不着家。
后来我才知道，他们各自名下都有多处房产，平时都住在外面。
把我带回司家老宅，吩咐管家和佣人照顾好我的生活后，他们就消失了。
后来的几年里，都是我和他们的儿子司宴相依为命。
司宴比我大三岁，是我名义上的哥哥。
事实上，他比很多亲生哥哥做得更好。
他帮我辅导功课，带我出去玩，甚至我平时穿的衣服都是他挑选的。
自从我到了司家，每次他出门，不论是跟朋友们打球、游戏还是上网吧，都会带着我。
他从来不会单独留我一人在家。
他的朋友们也都习惯了我这个妹妹的存在。
不知道从哪一天起，我对他的感情，从哥哥变成了爱慕。
在日复一日的相处中，这种感情越来越浓烈。
直到，我已经压抑不住。
在二十二岁这一天，我正式告白。
可司宴不接受，他只想当我哥哥。
我这满腔的爱，要如何收回？
“程松莹！”司宴的语气是我从未见过的严厉，“如果不想当我妹妹，就离开司家1”
我没有去毕业旅行，而是浑浑噩噩在家里待了五天。
第五天时，司宴的助理来到家里。
他恭敬地告诉我：“司总安排您去顾氏在南城的新公司上班，那是一家传媒公司，跟程小姐您的专业也对口。”
“顾氏？顾修哲家的？”我下意识问。
顾修哲是司宴从小玩到大的朋友。
“对，是顾总家的公司。”
“我不去。”我直接拒绝。
我有很深的恋家情结，外地我可以去旅游、出差，短暂居住，但不能长期居住。
当年填志愿时，明明分数可以去更好的大学，但一想到要在外面住四年，我就因为恐惧而放弃了。
最终选择了本地的一所重点大学。
我曾经无数次在司宴面前说过：“我爱海城，我要在海城住一辈子！”
司宴表示赞同：“你去哪我都不放心，还是乖乖待在我眼皮底下最好。”
可现在，他要我去千里之外的海城工作。
他怎么可以这样狠心？
“司宴在哪里？我要当面跟他谈。”
“司总说，你什么时候答应去南城，他什么时候跟你见面。”
我又进入了之前联系不上司宴的状态。

二十二岁生日那一天，我向司宴表白了。
他愣了两秒，收起脸上的笑容。
“程松莹，听好了，你永远是我妹妹。”
说完，当着所有朋友的面，他甩手离开。
......
我从来没想过，有一天，联系司宴是这么难的一件事。
自从上次表白过后，他就再没回过司家老宅。
司伯父和伯母分别在外面另有住处，他们本就很少回来。
偌大的老宅，每天就只有我和几位佣人。
我已经差不多快一个月没见到司宴了。
表白失败后，我确实伤心和失落，但也没后悔过。
司宴是我青春时期，就在心底偷偷爱慕的人。
这几年，因为还在读书，我只能把感情压在心底，不敢表露。
本来，司宴就一直把我当小孩子看。
我只能告诉自己，再等等吧，等我再长大一些，变成真正的大人。
等我可以大胆表达爱时，再向他表白。
今年，我已经二十二岁了，即将大学毕业。
从任何方面来说，都足够成熟，有资格恋爱了。
我预想过很多表白过后的可能境况。
最好的结果是，他接受我的表白，我们甜蜜恋爱。
最差的结果是，他拒绝我，说自己不喜欢我。
如果是第二种结果，我会追问他，为什么不喜欢我。
我要找到他不接受我的原因，看有没有继续追下去的必要。
如果尽力过后，他还是坚持拒绝我，那我就要花一段时间，强迫自己放弃他，慢慢走出伤痛。
那可能很难，毕竟，我真的很喜欢他。
但我会努力，至少维持表面的和平，让大家都不那么难堪。
我设想过无数可能，唯独没想过，面对我的表白，他会拒绝，会愤怒，会冷暴力。
一开始，我还没察觉到。
几次发微信他没有回复，打电话不接也不回，我就发觉有些不对劲了。
他在躲我。
我让管家打电话给他。
管家明明打通了，在我拿过电话时，对面只有“嘟嘟”的忙音。
我打电话给他的助理，助理永远都是恭敬客气的语气。
“程小姐，司总不在公司。抱歉，他交代了，不能向别人透露他的行踪。”
我打电话给他走得近的那些朋友。
有不少都是之前来参加我的生日宴会，以前跟我关系也不错的。
平时一口一个松莹妹妹，对我亲切得不行的人，现在却尴尬又疏离。
“那个，我也不知道阿宴去哪了，最近也没见他。我还有事，先挂了哈！”
其实，我找司宴，不是逼问他要一个结果。
只是因为，下周，我们学校要办毕业典礼。
之前，他很早就跟我说过，会陪我去参加。
“我说过，你人生中重要的日子，我都会参与。”当时，他看向我的眼神很温柔。
“不就是一些创意学士服照片吗？”他瞟了眼我手机里搜索的照片，“这些放在网上的，都被抄遍了，没新意。到时候哥找个专业摄影师给你拍，保证全国独一份，别人都没有。”
“谢谢司宴哥！”我喜笑颜开，“你也要跟我拍合照啊！”
“行，那天我穿帅点。”
我一向很注重仪式感，毕业典礼对我来说是很重要的日子。
哪怕告白失败，这些年我们的感情不是假的，我还是希望他能参与我的这一天。
可我联系不上他。

那时候，手机是有信号的，因为我一直数着屏幕上的时间，度秒如年。
劫后余生，坐上出租车，我最先倾述的人，是我以前的舍友。
而不是之前那个我看到一朵好看的云也要跟他分享的司宴。
人的下意识反应是最真实的。
在那种紧张恐惧、精神紧绷的状况下，我竟然从没想起过司宴。
明明前段时间，表白被拒后，他开始躲我，突然从我的生活中消失后，我产生了明显的戒断反应。
每天晚上，我一闭上眼，就会不由自主开始想起他。
我想不通，他为什么会拒绝我，是不是我真的很差劲，还是我哪里做的不好。
我反复纠结，辗转反侧，彻夜失眠，痛苦煎熬。
我不受控地，发疯般地一遍遍打电话给他，心里只有一个念头，一定要见到他，哪怕听到他的声音也行。
心里的焦躁得不到满足，我就焦虑难耐。
最痛苦的时候，我甚至咬自己的手指，掐自己的胳膊。
把自己弄得伤痕累累。
企图用疼痛来转移自己的注意力。
精神快要崩溃时，我只能用褪黑素强迫自己入眠。
我不知道自己的戒断反应是如何慢慢缓解下来的。
只知道，在电话一遍遍无人接通后，我竟然平静下来了。
想要见到他的执念也莫名消失了。
在遇到危险时，我没有打给他，可能是之前总是打不通，下意识觉得，打给他也没用，反正他也不会接听。
也可能是，他在我心里确实没那么重要了，我就是单纯地没有想到他。
不论是哪种情况，总之，我昨天认真分析过，对于司宴，我已经彻底放下了。
其实，之前第一次听司宴的助理提到南城时，我的内心是几不可查地动了一下的。
南城，是当代新媒体的汇聚地。
如今，国内几家头部新媒体的总部都在南城。
对于新闻专业的毕业生来说，南城确实是一个好去处。
那里有大量的资源，广阔的前景。
我们大学宿舍里排行老大的大姐家就在南城。
大学时，她最乐忠于孜孜不倦地向我们讲述南城有多好。
说那里风景好、美食多、气候好，最重要的，是传媒人的天堂。
她不遗余力地向我们推销自己的家乡，致力于把我们毕业后都游说过去。
“如果你们都去了，那到时候我们就在外面租一套大房子，跟现在一样还住一起，多好！”
可惜的是，她的游说从没成功过。
我们其他三人的心稳如磐石，没有一个人动摇，有想去南城发展的心思。
我是宿舍老幺，和二姐都是本地人。
二姐是要考研的，目标是北方的一所顶尖大学，从大二就开始备考了，每天埋头于学术中。
三姐家在西北的一所城市，听从父母的安排，毕业要回老家考编，目标是进当地的宣传部。
而我，之前的打算是毕业后按照司宴的要求，进司氏工作。
哪怕不进司氏，在此之前，我也从没打算离开海城。
不过，在经历了昨天的事之后，我开始动摇了。
我想通了，这个世界上，没有什么事是永远不变的。
就像我对司宴的爱。
以前，我无比坚定，我会永远爱他。
事实证明，不过两个月的时间，我就可以放下他。
我开始说服自己，以前从来没想过去外地生活，只是因为本身不愿意改变的性格。
或许换一个地方后，会有很多我没有经历过的新鲜体验呢？
又或许，我会发现，那个地方比海城更适合我呢？
以前，司宴就说过我，表现看着温和软绵，实则比谁都顽固。
我想，是时候改变一下自己的顽固了。
刚挂完司宴助理的电话，几分钟后，他的电话就打过来了。
这是自我表白后，他第一次主动联系我。
“听小刘说，你愿意去海城？”他的声音一如既往的冷淡。
“对。”
“好，收拾一下行李，明天就出发。”